Anknytningsteorin:
Alla har en eller fler anknytningsstrategier
Under våra första år i livet är vi väldigt sårbara, psykiskt och fysiskt, vi är helt beroende av våra vårdnadshavare för överlevnad.
Snabbt börjar bebisar förstå mönster av vilka beteenden som våra omvårdnadspersoner lyssnar till. Om jag skriker, plockas jag upp och tröstas? Eller är det bäst att inte skrika? Som bebis börjar vi anpassa oss snabbt. Beroende på hur våra omvårdnadspersoner bemöter oss som barn, tillgodoser våra behov och garanterar vår trygghet får vi olika anknytningsstrategier: trygg anknytning, ambivalent anknytning, undvikande anknytning eller desorganiserad anknytning.
Senare i våra liv följer våra mönster med oss och påverkar ofta i våra kärleksrelationer eftersom vi i kärleksrelationer knyter an på ett liknande vis som med våra omvårdnadspersoner. Tyvärr fungerar inte alltid mönstret lika bra för oss senare i livet.
Anknytning är inget definitivt, utan man kan ha mer eller mindre av olika anknytningsstilar. Du kan ha olika anknytningsstilar i dina vänskapsrelationer, i dina kärleksrelationer. Din anknytningsstil kan också triggas på olika sätt.
Observera att även en person med en så kallad otrygg anknytning kan ha haft en mycket bra uppväxt och närvarande förälder. Orsakerna till varför ett barn har utvecklat en specifik anknytningsstil beror på många faktorer.
Anknytningsstil kan också förändras genom terapi, trygga relationer.
otrygg-ambivalent anknytning
Som barn:
De allra flesta har rent statistiskt en trygg anknytning till sina vårdnadshavare. Som barn har dina föräldrar sett och lyssnat till dina behov och du har litat på deras närvaro. Du har fritt fått utforska värden och litat på att dina föräldrar står bakom och hjälper till när du behöver.
Som vuxen i kärleksrelationer:
Du är ofta trygg i att uttrycka dina tankar och känslor för en partner. Du litar på att din partner är ärlig och är med dig för att den älskar dig. Du sätter gränser när det behovs samt respekterar andras gränser.
Personer med trygg anknytning brukar ofta ha fungerande intima relationer. Såklart kan även relationer mellan trygg personer ta slut av olika anledningar men om relationen tar slut så kan du hantera uppbrottet på ett adekvat vis, genom att vara i sorgen för ett tag, vara ensam ett tag efteråt för att sedan vara öppen för att gå in i en ny relation när du är redo.
Otrygg-ambivalent anknytning
Som barn:
Dina omvårdnadspersoner var ambivalenta i sin trygghet eller närvaro. Som barn var det då svårt att veta exakt vilka mönster som var mest effektiva för optimal trygghet. Dessa barn brukar söka mycket kontakt, vilja komma nära för att sedan dra sig undan.
Ambivalent anknytning förklaras alltså av ett inlärt beteende där du växlar i att antingen vilja komma mycket nära, söka mycket kontakt för att sedan växla till att bli avståndstagande, ibland avvisande och bestraffande.
Som vuxen i kärleksrelationer :
Den med en mer ambivalent anknytning brukar vara mer känslostyrd än tankestyrd, kanske agerar du ofta först på känslan och sedan på tanken.
Den med denna anknytningsstil brukar få höra flera att den är eldig, intensiv, känslig. Dessa personer upplever ofta snabb och intensiv förälskelse som sedan skapar oro, antingen i hur du egentligen känner för den du dejtar eller oro för huruvida den du dejtar verkligen vill vara med dig. De blir lätt osäkra och behöver då ofta mer kontakt och närhet. De kan känns oro och osäkerhet när de är ensamma eller det tar lång tid för partnern att svara på sms eller samtal. Detta kan skapa så mycket oro att du ibland agerar mycket starkt.
Dessa personer väljer ofta att dejta personer som är otillgängliga, eller har en undvikande anknytningsstil. Detta beror på att detta är bekant och det sker ofta helt omedvetet.
Otrygg-undvikande
anknytning
Som barn:
Dina föräldrar har av olika skäl haft svårt att möta dina känslor efter dina behov som barn. Detta skapar en strategi av att vara mer inkännande än utåtagerande. Dessa barn har svårt att anförtro sig åt andra vid svåra situationer. Dessa barn upplevs ofta om barn som klarar sig väldigt bra själva. De vill ha lika mycket närhet och kärlek som andra barn men dessa barn har utvecklat försvar som gör att de distanserar sig när andra kommer för nära.
Som vuxen i kärleksrelationer:
Den med än mer undvikande anknytningsstil brukar vara mer tankestyrd än känslostyrd. De brukar ofta upplevas som väldigt trygga, självständiga och sociala.
Den har också en tendens att ofta uppleva att intimitet är förknippat med förlust av självständighet och kan efter ett tag i ett dejtande eller i relationen börja att minimera närhet. Kan ha svårt att tala om känslor och hittar snabbt ”brister” hos sin partner. De kan känna obehag när de kommer någon annan känslomässigt nära, de upplever ofta att de behöver ha en distans till andra för att kunna hantera sina känslor (d.v.s. precis tvärtemot hur de med otrygg-ambivalent anknytning fungerar).
desorganiserad anknytning
Som barn:
Ett barn som har utsatts för fara på något vis av sin anknytningsperson kan utveckla än desorganiserad anknytningsstil. Anknytning är till för att skydda oss från fara, därför knyter vi ann till någon som kan ta hand om oss, men när den som ska ta hand om dig istället utsätter dig för vara, som vid försummelse, psykisk eller fysiskt våld. Det kan också handla om en kärlekslös uppväxt eller separation.
Som vuxen i kärleksrelationer:
Den med desorganiserad anknytning som vuxen brukar ofta ha motsägelsefulla eller förvirrande beteenden. Ofta visar de både tendenser av ambivalenta och undvikande strategier. Deras beteenden brukar vara svårare att förutse. För dessa personer brukar nära relationer innebära mycket oro och ångest.
Vi behöver ditt samtycke för att kunna hämta översättningarna
Vi använder en tredjepartstjänst för att översätta innehållet på webbplatsen, vilken kan samla in uppgifter om dina aktiviteter. Läs informationen i integritetspolicyn och godkänn tjänsten för att hämta översättningarna.